另一半总是对我“冷暴力”我该怎么办？

首先，需要明确这种关系中对方的处理是“冷处理”还是“冷暴力”。

“冷处理”表示这是一个人应对关系中出现分歧和冲突时的方式，可能这种方式可能是一直有一些维持因素的，是处理方式的话，那是可以通过关系中的互动做一些改善的。

“冷暴力”是一种关系中的精神施虐，一种病态的扭曲的关系维系方式，因此如何处理就是一个伪命题，最好的处理就是离开这段关系。离开这种关系往往会很困难，你会需要有支持性的关系，朋友、亲人、或者咨询师都可以在你离开这段关系的过程中给你支持。

那如何区分“冷处理”和“冷暴力”呢？

目的不同

冷处理，往往当事人是一种逃避的心态，无法处理冲突与分歧，因此采取回避的态度。但是当事人的初衷还是害怕关系在冲突和分歧中断裂，或者当事人担心自己在这个阶段沟通可能会控制不住情绪，或者面临无法控制的局面，而选择冷处理。

换言之当事人这样做的根本目的是维系关系。

而来冷暴力的目的是为了摧毁关系中另一方的心理防线，更方便地进行自己的精神施虐。

形式不同

冷处理，当事人可能会表现为回避问题，面对面交流中可能不作回应、沉默以对，但是不会动辄失联。 

冷处理往往时间较短，当事人可能自己冷静下来或者等关系中另一方冷静下来就可以回到什么事情都没发生的状态，并且如果平静下来你对对方表达自己对于被冷处理感到受伤对方会有共情、心疼、悔意、懊恼，或者可以观察到有点别扭不好意思等情绪。

冷暴力中当事人往往会以极端的、有目的的冷漠手段对关系中的另一方实施精神虐待。

他们会在你表现为不顺从的时候突然失联、冷漠对待你，是为了让你顺从，而不是让关系稳定，所以每一次冷暴力只有你在做出了妥协和让步，你的边界一步步被侵蚀，但是对方毫无恻隐之心。甚至对于这种方式见效感到得意。

结果不同

冷处理也许分歧停滞不前，双方各有退让，但是冷暴力只有一方在退让。

冷处理可能会有负面的影响，但是可以进行调整，并不会对关系中的另一方带来心理上极端的痛苦。冷暴力的积累会给对方带来严重的心理创伤，造成当事人自我认知、情绪、意志的负性变化，却又没有勇气轻易的结束关系。

沟通性不同

冷处理双仍然是平等关系，关系中存在灵活与可协调性；冷暴力关系中权利位置时完全不对等的，关系模式是无法调整与更改的。

因此，面对一段冷暴力的关系，最好的方法就是离开这段关系。

而如果另一半是一个惯于使用冷处理的人，那我们可以通过一些方式改善关系模式、促进良性变化。

在冷处理中如何去改变？

发现冲突中自己的状态

喜欢冷处理的人总是容易遇上火爆的另一半，但是喜欢冷处理的人本质上是很回避冲突的，这也更加容易惹得急脾气的人上头，所以就是个死循环。

发现自己的脾气如何被点爆，才能结束循环，才有机会和对方真正的处理问题。

帮助对方发现自己回避的是什么

比如：

有些人回避的是自己在冲突中的愤怒，以及失控；

有些人回避的是被暴躁的对待；

有些人是对于冲突感到无力和无助，不知如何应对。

在冲突之后

有一次心平气和的谈话

心平气和是很难的，这个观点很重要，因为经验上很多人觉得自己心平气和，但是其实都在兴师问罪，那对于一个乐于回避的人，这个方式会把对方逼退回角落，谈话毫无意义。

谈谈话可以简单的描述为：

（1）表达自己的感受：感受不是指责，比如“昨天吵架你沉默着不说话，虽然我表现的很强硬，其实心底里我感觉很不安，因为完全不知道你是怎么想的”

（2）承认自己的责任，表达自己对于维系关系的决心：我还是很希望我们能好好的在一起，这样的冲突我也有责任，我也想和你聊聊我们能一起做些什么

（3）了解对方的想法：现在我们都平静下来了，我想知道，你不说话的时候在想些什么？/你对于昨天我们的分歧有什么看法？/对于我们吵架这件事你怎么想？

（4）制定简单的暗号：手势或者一句话。下一次如果你们之间又出现了这种情况，其中一方可以做出这个休战暗号，停下来。

（5）调整自己的沟通方式：对于回避问题的人，你越是急于解决问题，越是难以处理问题，所以耐心，并且抓大放小，允许ta 偶尔缩回去是很重要的。说起来简单，做起来难，要时时觉察自己的情绪，避免被小情绪带跑偏。

促进对方的表达

ta的愤怒，压抑、不耐烦，背后有无助、无力，这种核心的情绪是很难处理的。

但是可以在生活中多多关注对方的感受，把主动权给到对方，增加ta对于情感需求表达的正性反馈，让对方感觉到交流的正向价值和意义。