高质量陪伴的前提，是不想改变对方

有句话大家一定都听过：陪伴是最长情的爱。

但很多人都会抱怨，现在工作都压得我喘不过气了，哪来的时间去陪伴侣陪孩子？

其实，大多数人都不懂陪伴的意义到底是什么。

陪伴并不是把自己牺牲，将对方控制，把彼此绑架，这样的陪伴只能感动自己、却不能感动他人的伤害。

陪伴，是两个人，心甘情愿、饶有兴致地待在一块。

细细了解这个老公的成长史：

从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子。他从小就很懂事，成绩优异，长大后工作体面收入颇丰，家庭关系看上去非常“和谐”。

咨询师询问这个老公：

在童年时，你有和家人在一起很快乐很high的记忆吗？

他低下头，想了一会说：

没有。

在记忆中家总是很清冷，客人很少，每个人都好像活在自己的世界里。

细细了解这个妻子的成长史：

她是家里独生女，出生后一直是妈妈带。

除了喂奶，妈妈总是把她放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情地看着孩子，跟孩子没有任何互动。

孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。

这么一看这一对夫妻的关系，我们就会发现他们在关系里各自完美轮回了自己童年的剧本。

老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。

谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。

这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。

比如过年怕回家。回到家，除了有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。

这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。

比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识地重复童年的关系模式；

妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活。总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停地想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。

想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。

幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。

这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。

当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：

我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

这个改变对方的能量本身， 就会让对方抗拒。没有人喜欢被说教、被要求改变。

很多父母和孩子在一起，几乎不停地挑剔指挥孩子：

• 孩子玩水，嫌孩子浪费水；
• 孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；
• 孩子开心地跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。

这个例子里最本质的含义是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。

父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。

若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。

孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。

打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在。

打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。

犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。

当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

你睁着眼，却是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子、当下的感受、并愿意和这个真实的人在一起、分享时光，这就是真正的陪伴。

这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。