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伴侣之间有不同的兴趣,可以让感情更好? | 关于经营婚姻的五个迷思

作者: 分类:心理 发布时间:2024-08-04 浏览量:0

我们时常会从许多前人的经验、或是谈爱情与婚姻经营的书籍等,得到一些关于经营感情的常识。

但有时候,这些常识,可能会成为一种迷思,当我们按照这些常识去检视自己的感情与婚姻时,很可能会因而受到打击、而觉得“自己的婚姻是否没救了?”

因此,在这里,我想讨论一下这些迷思,来让我们有机会更了解:如何做,可以改善我们两人的关系?










▍迷思一

 伴侣有共同兴趣,可以让感情更好? 


过去许多研究争论究竟是相似的人在一起比较幸福,还是互补的人在一起比较快乐?

两人有共同的兴趣固然不错,但也可能会因为这个兴趣而争执;相反地,两个互补的人一开始相处或许新奇感,但长期下来也可能因为缺乏共同话题、价值观差异而争吵不断。

所以,到底是相似好还是互补好?我认为,重要的不是你们像或不像,而是你们能否欣赏彼此的“像”,并尊重彼此的“不像”。

举例来说,我和我的先生,除了我们各自的工作之外,还是同个乐团的团员。很多人会对我说:“真羡慕你,你们有共同兴趣,感情一定会比较好。”

不过,我发现,在我与先生交往的前期,我们时常为了乐团的团务、对创作的看法不同而吵架。

后来,我慢慢看到了,我先生的性格对于乐团与创作的帮助。因为他的巨细弥遗与未雨绸缪,使得我们避免了一些错误,让我们的创作能够更加完整与成熟,使得我们乐团有更多的成长;

我先生也慢慢发现,我的天马行空、乐观与抓大方向的个性,使得他不会陷入自己的细节的焦虑地狱,能够适时地把他拉出来,也能够给他更多的刺激与灵感。

当我们能够接受对方与我的不一样,也能欣赏彼此时,我们的共同兴趣,才成为对我们关系加分的宝物。

因此,重点不是要有共同兴趣,而是,当我们能够学会了解对方,欣赏对方与我不同的样子,我们才有机会尊重他原本的样貌,而不只想要改变他;

当我们学会欣赏他的长处,我们才能学会尊敬自己的伴侣,尊重与尊敬才是关系经营中,不可或缺的重要元素





▍迷思二

 关系不好,是因为他的情绪或性格有问题? 


不论是伴侣关系或是婚姻关系,当两人分手或离婚时,我们可能听过:我会分手,是因为对方的个性…….或者,我们也时常听到一句话,叫做:性格不合。

实际上,性格不合可说是一言以蔽之,说明了许多伴侣关系间的困难。可能有些人会觉得,当有一方个性很糟糕、情绪控管很差,因而不适合交往对象或是踏入婚姻。

但事实上,有很多时候,绝对性的情绪或性格有问题因而影响关系,是比较少见的;最常见的状况,其实是两个人并不合适。

每一个性格,都有他的正向与负向的一面。很多时候,性格无好坏,人也无好坏,但彼此是否合适,才是影响关系的重要关键。

一个后设分析整合了137项研究(37,761名参与者,合计超过33年的数据),找出影响关系稳定度的重要因子,结果发现个性(如对方容易情绪化、低自尊等等)虽然对关系有负面的影响,但效果很小。

当双方没有足够的空间,去理解彼此的个性时,很可能只从对方身上感觉到对自己的否;而这个被否定的感觉,可能会使我们更容易用此性格负向的一面来面对伴侣,因而造成关系的破坏,而让彼此深刻感受到性格不合。

所以,更重要的,其实是妳如何去面对彼此的差异与处理冲突





▍迷思三

 女生不能太乖,对方才会注意自己? 


坊间有些谈爱情与关系的书籍,会强调女生不能太乖,不然伴侣就会觉得放心,就可能不把注意力放在你与这段关系上;甚至会出现人就是贱,得不到的最好等相当激进的语言。

对于某些女性来说,不要太乖似乎就是要让自己有竞争力,甚至有点招蜂引蝶,有些人忍不住会问:难道我想要好好专情地经营一段关系,就代表我太乖?这片真心,就可能会被辜负吗?

事实上,刻意表现难到手、操弄得不到的最好的女孩,并不一定拥有比较幸福的感情。一项研究发现当你表现得太难搞,对方想跟你稳定交往的可能性反而低。

所以,我想要提醒的是,面对人与人的关系,如果将其简化成人就是得不到的东西最好、就是让他一直不安,他才会把注意力放在你身上等刻板印象,可能会使我们的因应行为也过度简化,没有看到对方与自己的需求,反而对关系不一定有帮助。

以太乖是否不好为例,重点不是在要招蜂引蝶或引发对方的不安,真正的重点是:即使恋爱、即使在婚姻,你都要学会把注意力放在自己身上,好好照顾自己。

你会好好照顾自己,所以你不会只照顾对方,而会把注意力放回自己身上,培养自己的兴趣,照顾自己的身体,让外貌整洁、穿着得体合宜……,你会思考自己的需求,努力满足自己,而不会把自己的爱与照顾都给了对方,然后在内心深处,偷偷委屈、觉得对方不如你一般地照顾你、爱你。

在感情与婚姻中,尊敬、尊重与欣赏永远是维系关系的重要元素:不仅是对伴侣,也是对自己

当我们能够成为自己也喜欢、欣赏并尊重的人,我们很难不发光,也很难不吸引自己的伴侣。





▍迷思四

 能吵架的关系,才是健康的关系? 


很多人会以为,不吵架,代表两个人无法沟通,只能忍耐;因此,能够吵架,也代表两方将自己最真实的一面呈现,这样的关系一定比较健康。

真的吗?

能够沟通,的确是影响一段关系好坏的重要因素。但是,吵架不一定等于沟通。

一项研究调查了275位台湾大学生处理冲突的方式,发现试图整合彼此需求或愿意让步的人关系满意度比较高;而对方如果过度支配、强势,关系满意度反而比较低。

在夫妻的研究中也发现,适当的容忍对关系是好的,但过度退让不一定有益于关系。可见得重点不是吵或不吵、让或不让,而是如何吵、如何让?

或许你我都有过这样的经验:原本一言不合,是因为一件很小的事情,但真正受伤的原因,是吵架时,两人互说的气话或伤害性的行为。

于是,你几乎记不得,当初为了什么而吵;但你却永远记得,当初他吵架时说的那些伤人的话,还有他冷淡、厌恶或轻蔑的表情。

这种吵架,极具破坏性,对关系几乎会出现不可逆的伤害,反而对关系一点帮助都没有。

因此,重点不是在要吵架才能沟通;重点是在:两个人能不能适时分享彼此的想法与观点,练习了解对方、学着获得共识。

爆发性的吵架、讲出带着生气的、过度的真心话,只会更伤彼此的关系,而并没有太多好处。因此,试着避免这样的冲突,减少用这样的方式沟通,其实是有助于关系的。

当然,某些人为了避免吵架,可能会因而冷战、装傻或没反应,这也是伤害关系的一种情况。因此,如何让两人用彼此适合的方式来面对冲突,才是维系关系中最重要的关键之一





▍迷思五

 外遇或劈腿是造成离婚或分手的关键? 


许多婚姻与恋情的破裂,表面上,似乎是有一方外遇或劈腿所造成。但在我的实务工作中发现,外遇或劈腿有的时候可能是结果,而非原因。

也就是:当两人的关系已经开始出现问题,而问题又无法解决时,其中一方用外遇或劈腿,来逃避面对这样的问题;或是,在关系中无法被满足的需求,却又不敢、不知道怎么沟通或沟通无效,于是,决定向外发展以获得满足。

这并不代表,外遇或劈腿是一件可以被接受的事情。

当面对伴侣的背叛,对于另一半的伤害是极大的,而这个创伤,很可能会跟着对方一辈子。

只是,当我们能够重新思考这个迷思,可能会让我们有机会理解:我们之间发生了什么事?

而非仅将问题简化,或怪在某一方的身上,使得关系反而更难复原。





后记

真正优质的婚姻,
懂得给彼此精神上的满足感,
在漫长的合作里,
始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,
最后的附图让我们再重温一下这五点迷思,
愿每个婚姻都能成为我们温暖的避风港。



文:周慕姿

文章及配图源自网络,版权属于原作者