我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。

故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。

当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：他会不会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。

而这样的疑虑对亲密关系的影响很大，会让他们在关系中时刻疑神疑鬼，甚至想要牢牢掌握对方的一举一动，长此以往，会让对方不堪重负想要离开，于是他们担心的就真的发生了，原来对方真的不爱我，会离开我。

殊不知，造成这样后果的原因，不一定在对方身上。

因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。

这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。

因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。

所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验到的被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。

这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。

爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的方式来压抑恐惧的感觉。

这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢地投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。

内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。

所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。

所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。

对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方“欠我的”。

在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。

我的一个来访者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。

所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对她的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她把自己的生活搞得一团糟，与父母的关系也走到了破裂的边缘。

恨，就是没有被满足的对爱的期待。

在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。

而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱人的恨之中去。

在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。

我的一个来访者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来访者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的咨询师。

这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难承受的。

当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我爆发了。

这样的场景，他回想起在自己以往的亲密关系中经常会出现，通常对方会因为他表面的暴怒而离他而去，但是在心理咨询这样的场景里，他终于有机会把背后的这些感觉去感受到，说出来……

他的不被重视和不被爱的感受来自于更小的时候，与亲密的爱人和眼前的咨询师都没有关系，经过这一次爆发他终于把曾经年幼时期留下的创伤性感受宣泄掉，而这之后仍然可以和咨询师维持稳定关系的正面体验，也让他在今后的亲密关系中不再为此感到惴惴不安。

如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人。

当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。

对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。

这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。

所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。

对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。

与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。

但是，时间一久，我们就会觉得不舒服，好像自己为了维持在对方心目中的完美形象，渐渐失去了真正的自我，而被过分仰视与依赖，也会让自己疲惫不堪。

舒服的亲密关系中，双方是平等的，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己，这样的亲密关系才是健康长久，没有负担的。