“讨好型人格”这个词我们都太熟悉了，平时经常可以听到。真正的讨好型人格是一种社交障碍，当事人不仅容易有抑郁倾向，也会影响生活的其他方面。

您身边或者你自己是不是有这样人：

总之，不惜一切代价，围着别人的感受打转。

长久下来，我看似拥有了不错的人缘，可“麻烦”也随之增多：

朋友们喜欢找我帮忙，婆婆老公都觉得我做脏活累活理所当然，公司的杂事也经常会分配给我......

说实话，那时候我特别讨厌自己：为什么我明明不愿意，却要一味曲意迎合，让自己活得那么不快乐？

为什么会出现这种情况呢？如何破除这种情况呢？那我们首先要从讨好型人格是如何形成的说起。

什么是“讨好型人格”？

简单来说，就是无论在人际交往还是在恋爱婚姻中，这个人的行为所表现出来的方式，往往很卑微。

习惯委屈自己讨好别人，虽然自己心里面也特别委屈，但就是改变不了讨好对方的行为；遇到了矛盾，冲突，往往会选择主动让步、道歉、认错，选择妥协，以此来结束一场矛盾。

而导致这种性格的产生，往往离不开原生家庭。以下三种家庭易出现讨好型的孩子：

家庭氛围对孩子的影响很大，如果父母关系不好经常争吵的话，孩子会觉得很没有安全感，他甚至是会把父母关系不和的过错揽到自己的身上，觉得是自己不好，爸爸妈妈才会经常吵架冷战，而这会让孩子内心产生一种负罪感和恐惧感。

他希望自己做得更好，可以让父母不要再争吵，同时也担心父母会抛弃自己。

在这种愧疚和恐惧的心理的影响之下，孩子可能会下意识的学会讨好父母，时间久了，就容易养成讨好型人格，也许一生都难以改变，难以摆脱。长大以后因为性格的原因，也容易受委屈，还不容易过得幸福。

小孩子自我控制能力以及理解能力都更差，所以难免会犯错、会不听话，这个时候如果父母能够耐心的教育孩子，孩子多半也是会听的。

但是很多父母往往没有这个耐心，脾气上来了就忍不住威胁甚至是打击孩子，希望孩子听话不要惹事。在孩子需要鼓励和安慰的时候，得到的却是打击和威胁，这种家庭的孩子，更容易养成讨好型人格。

小孩子天生渴望父母的关爱，一些家庭父母总是在忙，忽视子女，有的子女会怨恨父母，但是也有的子女，会一直渴望。

甚至是会做出一些刻意讨好父母的行为，希望能够得到一些关心和关注，这种家庭的孩子，更容易养成讨好型人格。

此外，在二胎或者是多子女家庭中，那些父母偏心之下被忽视的孩子，也容易养成讨好型人格。

就拿二胎家庭来说，若是生完二胎以后父母都更加偏心二宝忽视大宝，大宝可能会变得更乖更孝顺，希望父母可以多关注自己一些。这种情况下，真的希望父母可以看到孩子的渴望和真心，别总是忽视。

如果你很不幸，你恰好就是讨好型人格。

那么在人际交往中，就总是会处于一种劣势。因为与人交往中会显得比较卑微，总是付出很多那个。

比如在工作与同事出现冲突时，你敢怒不敢言；与你平级的人指使你工作，最后却不愿意与你分享劳动成果，你也敢怒不敢言。

这就是讨好型人格在人际交往中的缺陷，很被动，很容易吃亏，并且还不敢当面去反驳对方。

因为内心的怯弱，不敢与对方产生冲突，担心将自己处于很不利的地位。

而且，“讨好型人格”在恋爱婚姻中也让我们处于劣势。在恋爱、婚姻中，往往是比较被动，比较卑微的一方。

因为总是要看着伴侣的脸色做事情，如果伴侣不开心了，那么立马就委曲求全，先认错道歉，可怜巴巴。

在感情中，这种性格的人，往往是付出比较多的，以换来伴侣的一句夸赞为荣，却丝毫不为自己的利益和委屈考虑。

但这种性格的人却忽略了一个问题：感情从来都不是一个人的事情，而是需要两个人不断努力，共同进步，共同为对方好。

如果在这段感情中，只有你一个人在努力，只有你一个人在付出，往往最后的结局会很惨；一种可能是对方不珍惜你，一种可能是你被伤害了，然后再也不相信爱情了。

所以，无论是恋爱也好、婚姻也好，讨好型人格的人，往往占不到上风；想要抓住自己的感情，首先要学会改变。

心理学大师阿德勒的思想，会帮你建立起一套内部自尊体系。

首先，我们要有自己的界限。

我们要分清楚，什么是自己的事，什么是别人的事。生活中的很多烦恼，都来源于对别人的事妄加干涉，或者是自己的事被别人干涉。

比如说，我按照自己认可的标准，做好了工作，这是我的事。如果领导，对这样的工作结果，不满意，那就是他的事。

假如你在与人交往相处的过程中，对方让你做一些不属于你分内的事情，或者说对方的要求让你难以接受，那么你就勇敢去拒绝。

不要担心会与对方产生矛盾，学会拒绝才能提升你自己的生活幸福感，当你第一次学会拒绝后你就会发现，原来你可以生活如此轻松。

其次，在心理层面上，不要追求他人的认可。

作为社会性动物，我们天然就喜欢被认可，讨厌被指责。

但我们，并不是为了满足别人的期待而活，别人也不会为了满足我们的期待而活。如果我们一味地追求认可，在意外界的评价，那我们最终，只会活在别人的人生中，而丧失自我。

每个人，都是自己人生的主角。在人际关系中，自由的代价，就是不被别人接受。也就是说，“不想被人讨厌”是我的事情；但至于“你是否讨厌我”，就和我无关了。

面对无礼要求，无理取闹的人，就应该学会说不。

这里的不好惹不是指不近人情、冷漠，而是一种姿态，一种自我肯定。让自己活得更加有棱有角。

具体怎么做呢？

因为自己实力够，所以我够自信，有底气不妥协不退让。

自己舒服这个很重要，让自己不舒服的事情我会考虑会衡量。

很多人是因为不敢拒绝放大了自己的讨好怕拒绝别人氛围尴尬？怕关系受到影响？其实越是委屈自己，忍气吞声反而会让别人觉得可以得寸进尺。

很多人和场合我们直接拒绝是有点困难，可以试着表达自己的难处，替对方寻找替代方案。

多锻炼，在被人欺负或者拿捏的时候，拿出气势回击，哪怕装也要有气势，就当给自己上场练习。时间久了，再去反击就不会唯唯诺诺。

刚刚说的反击气势，不是指那种像泼妇骂街式的反击，是学会表达自己的感受，让对方知晓。

比如：你这样做的时候，我觉得很……（自己感受），我希望可以……（自己观点）。

总之，不好惹，并不是要做回旧社会的“野蛮人”，也不是一言不合就“一哭二闹三上吊”。而是一种姿态：有脾气，有底线，有原则，有棱有角，不活在他人的评价里。

要活得有意义，就不要戴着面具去生活，更不能活在别人的言论里，最终受害的只有自己。

人这一辈子，谁都不容易，学着任性一点，学会拒绝，别死要面子活受罪，过好自己的生活才最重要。