如何衡量自己是否可以走进婚姻呢？|爱自己、爱对方、表达爱、传递爱

如何衡量怎么能够跟一个人走进婚姻呢？

或者说我怎么知道我适不适合婚姻呢？

关于这个争议自古以来一直存在，即便是苏格拉底，也没有办法拥有大家世俗眼里看起来非常完美的爱情。

关于婚姻，可以从以下三个角度问问自己或者问问对方：

当我们单身的时候，我们只需对自己负责，

可以有自己的计划不需要和别人商量；

可以来一场说走就走的旅行；

可以买自己喜欢的东西；

可以随时换工作等等。

但是，当我们在一段亲密关系里或者婚姻里面，

需要征求另一个人的意见；

需要去照顾对方的感受；

当对方经历一些伤痛或者丧失等负面事件的时候，需要去照顾对方的感受等等。

电影《了不起的盖茨比》有句话：

“如果打算爱一个人，你要想清楚，是否愿意为了他，放弃如上帝般自由的心灵，从此心甘情愿有了羁绊。”

当决定进入两人关系的时候，一定自我的放弃是肯定存在的，我们在一起，生活会有很多的交集，但是我们也会有并集，这部分的自我是否能放弃？

第一点中讲到，需要我们放弃一部分的自我，有时又会走入另一个极端，有一部分人会丧失大部分甚至是全部的自我。

作为一个妻子，作为一个母亲，她可以很称职，可以是一个标准的贤妻良母，但是与此同时她却丢掉了自我。

精神分析学家贝弗利·恩格尔著有《爱他而不迷失自我》一书，他将婚姻中那些迷失自我身份的女性称为“消失的女性”。

在一段恋爱关系中，当女性失去了她们的信仰、自我的身份认同以及对她们来说重要的、能带来快乐的东西，她们的自我就在逐渐消融。

“无论一些女性多么成功、自信或强大，当她们与男人交往的那一刻，就开始放弃自己的一部分——社交生活、独处时间、精神修行、信仰和价值观，”恩格尔如是写道。

“随着时间的推移，这些女性发现她们已经将自己的生活与伴侣的生活融为一体，以至于当这段关系结束时，她们自己已没有生活可言。”

不要让婚姻遮盖你的自我需求、愿望和梦想。

在与他人成为夫妻之前，你首先是一个个体。

人的一生是非常漫长的。

有一个婚姻学家说：一个男性或者女性，一生中需要6个爱人。

因为在漫长的人生成长阶段，每个阶段，对于爱情的定义是不一样；

对于所需要什么样的情感的回应是不一样的；

对于自我，甚至对于自我的投射也是不一样的。

所以人的一生其实都是在一个动态平衡的过程中发展的。

如果两个人能够从相识、相知、相爱、结婚再到平安老去，随着生活条件的变化、学习经历的变化、工作的变换、成长和环境的变化，在不断变化里一直能够保持螺旋上升和共同的进步，其实是需要花很多时间和精力，去关注对方的状态和脚步，保证不掉队。

所以，是否真的愿意把婚姻当作人生的一个新的起点，不仅自己要成长，还要带着队友一起成长。

其实，爱不光是一种我们与生俱来，去寻得亲密、寻得认可，寻得尊重的需求，更多时候是一种需要练习的能力，爱是一种能力，也需要练习。

有时候不是爱出了问题，可能是爱的表达出了问题。

所以是否有机会去修复或者去维系一段关系也是一个很大的功课，在爱里边，我们要爱自己，爱别人，更妥善地去表达我们的爱，去传递我们的爱，最重要的是能够在我们选择之后不停地再去创造爱。