为什么在关系中，我们更喜欢得不到的？

爱情有一个奇怪的特点，我们浪漫的时刻可能会包括一些场景，和一个住的很遥远，永远无法住在一起的爱人，远距离恋爱。

迷恋上一个已经与他人结婚并且没有离婚打算的人；

与一个病入膏肓，可能在几个月内被夺走生命的人恋爱；

在图书馆对某人一见钟情，一个我们从没说过话的人，却痴迷的想着他（即使后来发现他已经有了伴侣）；

或在我们即将结束度假，并坐12小时的飞机回家前的最后几天陷入一段浪漫。

将所有这些情况联系在一起的是这些爱情的外在障碍，矛盾的是，这种障碍使我们的欲望更加激烈。我们可能会认为尽管存在困难，但我们的爱仍会很强烈，但真实情况要奇怪的多。

我们的爱强烈是因为完美的关系在现实中是不存在的，因为爱情注定在某种程度上是单相思或不完整的，陷入这种单方面恋爱的人，可以获得很多同情，似乎是真爱天生的朋友，但事实往往并非如此。

他们是爱情之地的胆怯游客，他们小心翼翼地去选择一些使他们永远无法在这片土地上定居的情况。他们是自我破坏者，宁愿选择完全可控的悲伤，也不愿选择只能掌控一半的快乐，他们小心翼翼地确保，没有使他人或自己失望的机会。

正是外部的障碍给了他们安全感，让他们觉得如果障碍奇迹般的消失了，他们完全可以很好的保持这种距离。对一个可以约会的对象产生大量感情，在情感上是一种高度易燃的需求，受伤的可能性是很大的。

我们可能会学着去相信一个相爱多年的人，然后却很快发现他已经决定离开我们了，或者在某个夜晚离世。

我们无法承受，我们的防御面具内部不过是凝胶，并不安全，是我们给了他们钥匙，通往我们的自信和方向，并（很久之后）挣扎着承受这一切，并不是所有人都有这样的心理历史。使我们足够强大敢于日复一日承受着互相信任带来的风险，我们还是孩子的时候可能被失望过（也许父母离开了我们或者羞辱了我们）。

因此在某种程度上，我们会下定决心永远不要再真正意义上屈服于另一个人。

当然，我们不会这样告诉自己，我们很可能甚至没有意识到我们处于这样一种模式之中我们只会觉得碰巧爱上了一个离得很远的人。

同时认为，在街道拐角居住的那个人，很无聊一点都不性感，在你认清这种模式之前，这听起来很合理。

爱情的真正挑战，是不要爱上一个可能再也不想见到我们的人，是接受更有趣的和真正勇敢的挑战。

不可能的情况让人感觉很浪漫，不是因为我们找到了灵魂伴侣，而是因为没有风险，可以让我们放心。

但随着时间的推移，我们应该更公正地学会勇敢地把我们的情感转向那个极度危险、具有威胁性，但会带来回报的人。

那个我们了解的人，那个很喜欢我们的人，那个随时可以与我们约会的人，那才是真正的浪漫。