是孩子磨蹭了，还是你着急了

曾经，父母叮嘱孩子的口头禅是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎着”。

现在孩子听到最多的是“快点吃饭”“快点做作业”“快点弹琴”“快点睡觉”，甚至“快点玩”。

你怎么这么慢!

“磨蹭—催促”模式曾经在我们家天天上演：早上催起床，放学催写作业，晚上催睡觉，一天三场，天天循环播放。

每催一次，我的火气就往上蹿一分，到最后，往往以吼来为这部“催催催”交响曲压轴。

这一早晨下来，弄得大人烦躁恼火，小孩儿心情沮丧。然而第二天，历史又一次重演……

其实很多家长不知道，磨蹭并不是孩子故意的，因为……　

大人与孩子的生活节奏、生理节奏以及生命节奏都是大不相同的。

孩子有自己的节奏，对他们而言，感觉最舒服、最顺畅、最有利的就是顺应自然的生理节奏。

如果孩子的生活节奏过快，会影响身体的激素分泌，对身体和心理都会造成损害。

经常被打乱节奏的孩子，一般都会有早熟、易烦躁、耐性差的特征。

或截然相反，表现为反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖。

这两种倾向都容易让孩子丧失自我。

家长催归催，可孩子依然快不起来。

教育专家认为，父母之所以根本不把孩子的节奏看在眼里，是因为他们渴望孩子与自己同步。

一个慢性子、爱做梦、做事拖拉的孩子让父母焦虑恐慌，他们似乎从孩子日常行为中的反应速度及活跃性中看到了他的将来。

最终让孩子认识到这是一种欠缺，从而埋下了将来引起孩子焦虑的隐患。

孩子认识世界的方式，与成年人有很大的不同。

成年人对一切驾轻就熟，并按照轻重缓急将事情分类，按部就班地执行。

但孩子是用感觉来认识世界的，所以，每一件事情，他都要反复体验，乐此不疲。

孩子正是通过体验，内化了对每件事情的感觉。

比如，一个婴儿看到的水龙头，仅仅是表面的样子;但三四岁的孩子看到水龙头，就能想象水流出来那种清凉、流畅的感觉，因为他曾经反复体验过那种感觉，这正是体验的价值所在。

孩子体验的细腻程度，往往被我们所忽略。

比如，我们看到洗手这个动作几乎是一样的，但孩子却能感受到每一次洗手微妙的不同，比如水的温度，水流的大小，每次洗手的心情，等等。

正因为我们看到的洗手只是洗漱的一个环节而已，所以会觉得孩子在浪费时间。

面对孩子的磨蹭，不妨不再催促了!

某一天晚上，我有意控制住自己不去催促孩子睡觉。

我想看看，不催的话会有什么结果。

那天晚上，我忍了又忍，最后的结果是，按照孩子自己的节奏来，只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。

催与不催，只差了十几分钟，我一遍又一遍地催，到底有多大意义? 我对自己不停的催促产生了一种无意义感。

何况，我们催促，其实就是不相信孩子有自我掌控的能力，不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样，要是不催他，还不定磨蹭到什么样呢!

可是，催的多了，孩子就对催促产生了免疫。

那时，常规性的催促已经不管用了，孩子会想：嗯，大人刚开始催，看来时间还早，还可以玩一会儿。

直到动用重量级的“催促+发怒”，孩子就知道：嗯，这回来真的了，看来是到时间了。

慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契：不催——不动;小催——小动;吼着催——才动。

所以，第一步需要改变的，就是停止催促和唠叨，给自控力的小芽一点时间，让它慢慢破土长大。

明确父母和孩子的界限，分清磨蹭是谁的事，让孩子自己做决定，培养他的自主意识。

每次我忍不住想催孩子的时候，就会提醒自己：这些催孩子做的事情，是我的事还是孩子的事?如果是孩子的事，他不着急，我为啥要比他还着急?

这么一想，心态就缓和很多，不容易急躁了。

判断是谁的事，有一个很简单的标准，就是看这件事的后果由谁承担——谁承担，就是谁的事。

显然，起床、写作业、睡觉，这些都是孩子自己的事。

可是，催来催去，变成家长比孩子还着急，好像成了家长的事。

把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上，这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于界限不清。

家长越过界限，孩子自然往后退缩，最终变成了家长支配孩子，孩子丧失了自主能力，习惯了在一声声的催促中按指令行事。

想让孩子快，得让自己慢下来。

出门穿鞋。与其凶狠狠的跟孩子说：“赶快把鞋子穿起来!”不如换个视角慢慢的跟孩子说：“先去鞋架拿那双蓝色的单鞋，再坐在小凳子上自己穿。”

给孩子划重点，帮助孩子梳理头绪，孩子会更容易配合。

既然孩子天性喜欢优哉游哉的做事，我们也该遵循他们的秉性。

如果去某个地方害怕迟到，那就给孩子预留出磨蹭的时间。如果反复如此，孩子还是迟到了，那就让他承受一两次迟到的后果。

这些包容性的催促，反而比干巴巴的一句“快点”，有用很多。

别着急，你的孩子不是故意磨蹭，他只是有点慢。

或许，再过5年或者10年，你的孩子也会跟你一样，眉宇间满是焦虑，所以在孩子还可以有慢下来的时候，让他慢慢的来吧。