如何利用与伴侣之间的差异,让彼此变得更友爱,更友善? 如何停止争吵? 如何不再害怕失去与伴侣之间的情感联系,即使过去有过失败或痛苦的情感经历? 如何避免伴侣间逃避问题和相互推诿的旧有模式? 1 改变伴侣之间的争吵时刻 其实真的没有。 为什么与伴侣的争吵不会改变任何事情? 那是因为你不是在和似乎反对你的伴侣作斗争,而是在与那些你根本还不了解、存在于你内心的一股对立的力量做斗争。 当我们把冲突看作是伴侣的问题时,就很容易有错误的想法; 随之而来的是指责、抱怨、讽刺等等消极的想法,这些糟糕的感觉容易造成“失明”,让我们看不清自己,也看不到真相。 这让我们和伴侣之间几乎没有任何空间去看到,我们反对的也许只是我们内心的阴影。 假如愤怒或不满开始在你的意识中升腾起来,有一个6字方针可以保证能改变伴侣之间的争吵时刻,下次如果想找茬,先对自己说:也许是我错了。 再认真思考一下,也许真的是自己错了。 其实,观察自己的内心,你会发现,不管你想如何为自己辩护,负面状态下的你永远不知道什么是正确的。 2 争吵后,为了挽回或者修复已经破坏的关系,我们通常会用下面的方法去应对: 实际上,愤怒、指责和胁迫伴侣,这三种方式对任何人都没有好处,它们不会治愈彼此。争吵之后再和好,然后因为同样的事情再争吵和好,就会经常陷入这种恶性偱环。 把责任推到对方身上,ta可能口头承认,但内心不一定这么想。有时候改变伴侣可能是徒劳。 盖伊·芬利总结了一套有效应对冲突的关系魔法ABC,这个方法或许能教你学会与人亲密的艺术。 A是Angry,愤怒。 当我们因为伴侣没有满足我们的需要而愤怒,或者表达不满时,其实ta们也会同样感到不安。这种愤怒会让伴侣马上戒备起来。 ta会认为有人要攻击ta。面对伤害,要么攻击,要么逃离,此时伴侣就处于一种“失明”的状态。 如果想让伴侣放下戒备,那我们要试着不对ta们愤怒,因为这些愤怒仅仅是我们单方面的要求。 实际上,产生愤怒是因为我们自己的局限性,我们不应该过度理想化伴侣,接纳不了ta们的缺点。 B是Blame,责备。 我们把自己的痛苦归咎于伴侣身上并不能改变什么,伴侣并不是造成这种痛苦的唯一原因。 与之相反,ta只是帮助我们看到了自己的局限性。这时候我们不应该责备对方。当你不再对自己的局限有抵触时,ta期望你改变的坚持也会相应消失,因为你已经在改变了。 C是Coercion,代表强迫。 很多时候,强迫伴侣并不能让他们做出改变。 “如果你不听我的,你就是不爱我”。我们会把ta们拒绝按照我们要求的那样去做等同于拒绝我们的爱情。 事实上并非如此。 因为不同的家庭养育环境,不同的教育背景,不同的文化影响,每个人都有自己的处事哲学与应对方法。那是ta们活到这么大,经过无数次验证的生存策略,很难轻易地按你的模式去改变。 3 首先,审视一下自己。 当你看到伴侣身上容易触动你神经的东西,也许是不耐烦,也许是让你觉得虚伪,也许是ta说了不尊重你的话让你感觉到痛苦。这些刺痛你的东西让你极不舒服。 在对ta进行指责之前,你在自己身上看到了什么?也许是看到了自己的愤怒,也许是一种失望,也许是挫败,也许是伤心。不管怎么样,情绪是负面的,但你不是负面的。 此刻你沉默了,而对方也会放下戒备。 争吵是两个人配合的结果,它的本质是一种权力斗争。但在亲密关系中的战斗并没有所谓的赢家。 通常,我们只为一个原因而战,那就是爱的缺席。
2024-09-03
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2024-08-21
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