有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；

有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；

有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（表象上的完美情侣）。

但无论哪一种，关系中的双方都是平等地被束缚着，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”。

因此，某种意义上，“假性亲密”比显性的暴力或出轨更伤人，因为表演亲密是无法指责的。如果你很不幸地遇到一个长期习惯假性亲密模式的伴侣，你必定会有强烈的无力感，而且还会很困惑：为什么这个人会这样？

有研究显示，“假性亲密”是习得型的行为模式。

有些人的原生父母本身就是“假性亲密关系”的示范，他们从不自主、自发地互相表达爱意，从不冲突，相敬如宾，整个家永远处在一种僵死而和谐的状态中。

在这种程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情（passion）”，并认为亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动。

斯腾博格的“爱情三元素理论”（Triangular Theory of Love）提出真正健康的爱是由“激情（passion）”“承诺（commitment）”“亲密（intimacy）”组成，这三者都应是发自内心的需求。

“激情”显然不是程序化的，而它又是构建“亲密”的必需。这就是为什么“假性亲密关系”与真正的爱的道路是背道而驰的。

这种表面上“安全”的关系会使人长期深陷其中、不易分离，但如果不加修复会带来严重问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样（健康心脏的跳动反而不是那么规则）。

正因为如此，很多人对“假性亲密”多少有感觉，却不愿细细思考，更不愿意去结束一段“现在很好的关系”。但是，除非处在这种关系中的双方有不需要真正的爱的共识，总有一方会先被消磨得精疲力尽。

当其中一方无法承受、开始渴望真正的亲密（其实一些精神出轨很多是因为对真正亲密的欲望）时，便会寻求结束或改变。

而“假性亲密关系”的脆弱在于，只要有一方显露出想逃离的迹象，便很容易会遇到另一方不可知的强烈反应，看似稳固的表面和谐将被顷刻撕碎，作为对“共生平衡”被破坏的报复。

决心逃离确实容易陷入危险，却是不得不承受的代价。如果你发现自己每段感情都反复陷入“假性亲密关系”的怪圈，必须认真思考一下应该怎么办。

比如，你们总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道，这并非正常的状态，而只是对焦虑的防御机制。但是要知道，焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。

在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后，你可能会拥有“冒险”的动力。

当你尝试着迈出第一步，比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待，你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地，你可以试着与对方分享自己的感觉，让对方了解真实的你。

这一定会让你害怕，你体内的预警机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱；然而，处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。

而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但他实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。

而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响他。抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”

这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。