如何表达

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但其实，最不合适的方式就是，不表达情绪。

如果这时候你只表达道理：

这个事情你应该怎么做、你怎么做错了，全是道理和要求。

看起来很正确，但别人一点都不想接，你大概率会被反驳回怼。

因为对方感觉到的你，并不是一个脆弱受伤的个体。而是一个强大、苛刻的凶猛生物。

其次就是表达指向他人的情绪：

你直接说，你对他的行为感觉到愤怒、委屈、失望等，你的表达里含有了一丢丢情绪词汇，但这些情绪是指向他人的情绪。

这种表达里，别人会了解了你怎么了，能接住的概率大了那么一丢丢。

自我强点的人会去安抚你的愤怒。

自我弱点的人则还是感觉你在说ta错了、让ta感觉到了被你指责。出于维护自己的动机，ta也要先抵抗。

第三就是表达指向自己的情绪：

指向他人的情绪里，同时蕴藏着对自己的情绪。比如说愤怒背后其实是有难过、内疚、伤心、恐惧、无助、焦虑、挫败等。

如果你表达指向自己的情绪，别人接住的概率会大一点。

因为这时候你在表达自己了，他人能意识到你可能是受伤了，如果ta有精力的话，ta就可以来关心下你了。而不用先把精力用来抵消掉你的攻击。

有4个因素共同决定了你的表达能被接住多少

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• 你的情绪浓度；
• 对方能接受的情绪浓度；
• 你们的关系亲密度；
• 你的表达方式。

培养感受情绪的能力对情绪命名的能力

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事实上，不是每个人都可以清晰感受到自己的情感，特别是关于内心脆弱的那部分。

在心理咨询的过程中，常常会看到这样的现象：一个人，在谈他曾经历的一些事情，在听他谈的过程中，咨询师感受到了非常强烈的情绪，但是这个人自己却像是在说别人的事情，好像一切都与他无关。

当咨询师去与他讨论在讲述的过程中感受到什么的时候，他往往会非常理性的回答“没什么啊，反正已经过去了”。

在一个人成长过程中，为了应对痛苦体验，会有非常多的情感被压抑，只有在感觉安全或是成长到足够有能力面对时，这些体验才会重新回到意识层面来，才有机会被看见和表达。

情绪被表达出来的前提，是需要对那些情绪正确的命名，否则言说出来的情绪是很难被别人理解的。

命名情绪的能力，来自成长中被养育者的镜映。比如当一个孩子吃饱了，躺在妈妈怀里笑，妈妈会说“哦，宝宝吃饱了，现在好开心啊”，于是孩子就在母亲的镜映中学会了那样的感觉是饱还有开心。

心理咨询中，有一项很重要的工作，就是帮助人们重新习得这样的能力。

对很多人来说，直接表达爱的情感或是恨的情感都是很困难的，因为当我们表达爱时，也意味着我们需要对方，这会让我们感受到自己的虚弱，这是很多人都想回避的情感。

而且，当我们表达爱时，也在冒险，冒被拒绝的风险。所以，表达爱也成了一件有困难难的事。

而表达恨的情感，在我们的幻想中是有巨大风险的，比如被惩罚，比如被抛弃等等，为了安全起见，很多人选择了不表达，或是迂回表达，这就会阻碍沟通的顺畅。

而有时候，我们感觉害怕伤害对方，所以，有些具有攻击性的话不敢直接说出来。

其实，这个害怕的背后，其实是我们自己无法承受攻击性的语言，所以将这个恐惧投射到了对方身上，我们以为是在保护对方的感受，其实是在保护我们自己远离伤害性体验。

只有当我们自己有足够多的安全体验，我们自己对关系有足够强的安全信任时，我们自己就会确信，真实的表达自己的情感是安全的，是可以促进关系的建设性发展的。

到那时，我们就可以自由的表达自己，同时也会带领周围的人更自由的表达。