如何做，可以改善我们两人的关系？ | 关于维系亲密关系的五个迷思
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分类：心理
发布时间：2023-03-28
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我们时常会从许多前人的经验、或是谈爱情与婚姻经营的书籍等，得到一些关于经营感情的常识；
但有时候，这些常识，可能会成为一种迷思，当我们按照这些常识去检视自己的感情与婚姻时，很可能会因而受到打击、而觉得“自己的婚姻是否没救了？”因此，在这里，我想讨论一下这些迷思，来让我们有机会更了解：如何做，可以改善我们两人的关系？
过去许多研究争论究竟是相似的人在一起比较幸福，还是互补的人在一起比较快乐？两人有共同的兴趣固然不错，但也可能会因为这个兴趣而争执；相反地，两个互补的人一开始相处或许新奇感，但长期下来也可能因为缺乏共同话题、价值观差异而争吵不断。所以，到底是相似好还是互补好？我认为，重要的不是你们像或不像，而是你们能否欣赏彼此的“像”，并尊重彼此的“不像”。举例来说，我和我的先生，除了我们各自的工作之外，还是同个乐团的团员。很多人会对我说：“真羡慕你，你们有共同兴趣，感情一定会比较好。”不过，我发现，在我与先生交往的前期，我们时常为了乐团的团务、对创作的看法不同而吵架。后来，我慢慢看到了，我先生的性格对于乐团与创作的帮助。因为他的事无巨细与未雨绸缪，使得我们避免了一些错误，让我们的创作能够更加完整与成熟，使得我们乐团有更多的成长；
我先生也慢慢发现，我的天马行空、乐观与抓大方向的个性，使得他不会陷入自己的细节的焦虑地狱，能够适时地把他拉出来，也能够给他更多的刺激与灵感。当我们能够接受对方与我的不一样，也能欣赏彼此时，我们的共同兴趣，才成为对我们关系加分的宝物。因此，重点不是要有共同兴趣，而是，当我们能够学会了解对方，欣赏对方与我不同的样子，我们才有机会尊重他原本的样貌，而不只想要改变他；当我们学会欣赏他的长处，我们才能学会尊敬自己的伴侣，尊重与尊敬才是关系经营中，不可或缺的重要元素。
不论是伴侣关系或是婚姻关系，当两人分手或离婚时，我们可能听过：我会分手，是因为对方的个性…….或者，我们也时常听到一句话，叫做：性格不合。实际上，性格不合可说是一言以蔽之，说明了许多伴侣关系间的困难。可能有些人会觉得，当有一方个性很糟糕、情绪控管很差，因而不适合交往对象或是踏入婚姻。但事实上，有很多时候，绝对性的情绪或性格有问题因而影响关系，是比较少见的；最常见的状况，其实是两个人并不合适。每一个性格，都有他的正向与负向的一面。很多时候，性格无好坏，人也无好坏，但彼此是否合适，才是影响关系的重要关键。一项实验分析整合了137项研究（37,761名参与者，合计超过33年的数据），找出影响关系稳定度的重要因子，结果发现个性（如对方容易情绪化、低自尊等等）虽然对关系有负面的影响，但效果很小。
当双方没有足够的空间，去理解彼此的个性时，很可能只从对方身上感觉到对自己的否定；而这个被否定的感觉，可能会使我们更容易用此性格负向的一面来面对伴侣，因而造成关系的破坏，而让彼此深刻感受到性格不合。所以，更重要的，其实是你如何去面对彼此的差异与处理冲突。
坊间有些谈爱情与关系的书籍，会强调女生不能太乖，不然伴侣就会觉得放心，就可能不把注意力放在你与这段关系上；甚至会出现人就是贱，得不到的最好等相当激进的语言。对于某些女性来说，不要太乖似乎就是要让自己有竞争力，甚至有点招蜂引蝶，有些人忍不住会问：难道我想要好好专情地经营一段关系，就代表我太乖？这片真心，就可能会被辜负吗？事实上，刻意表现难到手、操弄得不到的最好的女孩，并不一定拥有比较幸福的感情。一项研究发现当你表现得太难搞，对方想跟你稳定交往的可能性反而低。所以，我想要提醒的是，面对人与人的关系，如果将其简化成人就是得不到的东西最好、就是让他一直不安，他才会把注意力放在你身上等刻板印象，可能会使我们的因应行为也过度简化，没有看到对方与自己的需求，反而对关系不一定有帮助。以太乖是否不好为例，重点不是在要招蜂引蝶或引发对方的不安，真正的重点是：即使恋爱、即使在婚姻，你都要学会把注意力放在自己身上，好好照顾自己。
你会好好照顾自己，所以你不会只照顾对方，而会把注意力放回自己身上，培养自己的兴趣，照顾自己的身体，让外貌整洁、穿着得体合宜……，你会思考自己的需求，努力满足自己，而不会把自己的爱与照顾都给了对方，然后在内心深处，偷偷委屈、觉得对方不如你一般地照顾你、爱你。在感情与婚姻中，尊敬、尊重与欣赏永远是维系关系的重要元素：不仅是对伴侣，也是对自己。当我们能够成为自己也喜欢、欣赏并尊重的人，我们很难不发光，也很难不吸引自己的伴侣。
很多人会以为，不吵架，代表两个人无法沟通，只能忍耐；因此，能够吵架，也代表两方将自己最真实的一面呈现，这样的关系一定比较健康。能够沟通，的确是影响一段关系好坏的重要因素。但是，吵架不一定等于沟通。一项研究调查了275位台湾大学生处理冲突的方式，发现试图整合彼此需求或愿意让步的人关系满意度比较高；而对方如果过度支配、强势，关系满意度反而比较低。在夫妻的研究中也发现，适当地容忍对关系是好的，但过度退让不一定有益于关系。可见重点不是吵或不吵、让或不让，而是如何吵、如何让？或许你我都有过这样的经验：原本一言不合，是因为一件很小的事情，但真正受伤的原因，是吵架时，两人互说的气话或伤害性的行为。
于是，你几乎记不得，当初为了什么而吵；但你却永远记得，当初他吵架时说的那些伤人的话，还有他冷淡、厌恶或轻蔑的表情。这种吵架，极具破坏性，对关系几乎会出现不可逆的伤害，反而对关系一点帮助都没有。因此，重点不是在要吵架才能沟通；重点是在：两个人能不能适时分享彼此的想法与观点，练习了解对方、学着获得共识。
爆发性的吵架、讲出带着生气的、过度的真心话，只会更伤彼此的关系，而并没有太多好处。因此，试着避免这样的冲突，减少用这样的方式沟通，其实是有助于关系的。当然，某些人为了避免吵架，可能会因而冷战、装傻或没反应，这也是伤害关系的一种情况。因此，如何让两人用彼此适合的方式来面对冲突，才是维系关系中最重要的关键之一。
许多婚姻与恋情的破裂，表面上，似乎是一方外遇或劈腿所造成。但在我的实务工作中发现，外遇或劈腿有的时候可能是结果，而非原因。也就是：当两人的关系已经开始出现问题，而问题又无法解决时，其中一方用外遇或劈腿，来逃避面对这样的问题；或是，在关系中无法被满足的需求，却又不敢、不知道怎么沟通或沟通无效，于是，决定向外发展以获得满足。当面对伴侣的背叛，对于另一半的伤害是极大的，而这个创伤，很可能会跟着对方一辈子。只是，当我们能够重新思考这个迷思，可能会让我们有机会理解：我们之间发生了什么事？而非仅将问题简化，或怪在某一方的身上，使得关系反而更难复原。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，最后的附图让我们再重温一下这五点迷思，愿每个婚姻都能成为我们温暖的避风港。
