我们内心最深处总会有一种渴望，

渴望别人能够理解我们的痛苦，

理解我们的焦虑，理解我们的悲伤，

虽然我们并不奢求他人能够完全懂我们，

但我们渴望他人至少能够肯定我们的感受，

特别是我们所爱的人。

而当我们的情绪得不到倾听的时候 ，

我们可能变得极度抑郁，狂躁而愤怒，

而一旦得到倾听，

我们的内心立马可以得到救赎。

家长：别傻了，你有啥好伤心的，现在是假期哎。

孩子：我真的很担心。

家长：亲爱的，你这么说就荒唐了，这里有什么好怕的。

孩子：希望世界上永远没有学校，永远没有。

家长：别犯傻了，你知道咱们早上8点，就得出门的。

这样未来又会有啥不同呢？这孩子以后大几率会成为他父母那样的成年人。稍稍改动一下这些对话：

例如，如果家长说的是“这就有点奇怪了，不是吗？这样的日子你怎么会伤心呢？我们可是在海滩度假啊”，

或者“我看的出来你很害怕，外面的狂风呼啸确实蛮可怕的”，

或者“早上上两节数学课，真的是太费神了，何况，刚刚度过一个美好的假期”。

我们不肯定这种情绪的一大原因就是恐惧，我们拒绝回应的情绪或多或少有点难为人，或是易惹上麻烦弄不好还惹人生气。

我们深爱自己的孩子，我们不想看到他们伤心或忧愁、迷茫或在学校碰到什么非常困难的事。

另外，我们可能潜在的认为承认一种情绪，可能会加深这种情绪，就是在放任这种情绪，或向它缴械投降。

我们担心如果给孩子不偏颇的情绪投射，我们可能会促使他们变得极度抑郁、胆小怯懦或者狂躁地抵制权威。

我们忽略的是，一旦得到倾听，大多数人会很快，从困扰的情绪中抽离出来，而不会继续陷在里面。

愤怒的人，一旦别人看出了他的挫折，怒火便会平息下来，而不会变得更加愤怒，桀骜不驯的小孩更能安下心来做功课，而不会变得更加愤怒，一旦他们想要放火烧学校、破坏校长办公室窗户、逃去无人小岛的情感得到发泄，得到倾听，并且得到认真对待，哪怕只有不到55秒地时间，这种情况就不会再那么强烈，不会再这么强横，他们需要的只是倾听。

当发泄的情绪得不到倾听的时候，人人都成为施暴者，并不是因为他们听的太多。

可惜的是，这种未得到肯定的情绪，并不会随着童年的结束而消失。情侣通常会使对方遭受同样的痛苦，例如：

情侣1：我觉得有时候你并不听。

情侣2：胡说，我在这段感情中倾注了如此多的心血。

情侣1：我担心我可能要被解雇了。

情侣2：怎么可能，你工作这么努力。

就这么一路走到离婚法庭，或者出现第三者。

好消息是，现在有一种非常简单的方法，可以极大地振奋情绪，只需要做一些简单的改变。

在我们身边重要的人对我们说我开头的话时，改变一下我们的回答方式，我们只需把他们的情感回放给他们看，即使是一些可能会尴尬的感情。在某些场合，可以用一些巧妙的句式，“听得出来你一定……”“你内心一定……”“我完全可以理解……”。这样的句式是可以改变人生的。

关键是，我们不需要被所有人倾听。我们背负了太多未被认可的情感，只有几个人，他们可能是我们的童年玩伴。幸运地话，我们的伴侣，或者朋友圈中的某人，他们可以时不时地让我们照见自己。

那些想要所有人都听他说话的，大喊大叫的人，当然不是被娇惯的，他们只是展现了在意的时候得不到倾听的可怕后果。

我们永远不知道，该如何回报，那些时不时认可我们的情绪，并给我们带来极大心理救赎的人，而不管这种情感是多么的短暂、奇怪、忧郁、或难为人。