情绪可以很可怕，也可以很可爱……取决于你愿意花多少时间和精力去理解它们
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分类：心理
发布时间：2022-07-16
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情绪这东西，可以很简单，也可以很复杂，有时连识别都是困难，人们会防御、会转换、会回避、会外化。
往往表达的是一种情绪，其实是在掩盖另一种情绪，往往以为只有一种情绪，而实际有很多种情绪混合在一起，往往以为是别人带给自己的，而其实是自己的感知存在偏差，放大了它、误读了它、扭曲了它，又或者因为自己有，无法承受，而以为是别人带来的。
再加上历史包袱，过去压抑的，和当下触发的，叠加在一起，往往更会让人分不清，辨不明，到底发生了什么，多少来自外在，多少来自内在，有些不明究里地做出匪夷所思的事，而事后甚至还记不得自己这么做过。
情绪往往会因一些绝对化的想法、观念而加剧，会因一些痛苦的回忆，一些从未宣泄、从未充分体验的情绪而显得莫名，会因一些无效的习惯性应对或强迫性重复而让人深陷其中。
可以如实地感知它们，了解它们的来龙去脉、丰富构成，并向正向转化它们，才能让情绪成为驱动力，而非阻碍力、破坏力。
哀伤，对一些人是容易的，甚至是泛滥的，而对另一些人可能是困难的，受阻的。在那些人的经验中，哀伤是不能被表达的，是被阻断的，是被嘲弄的。
可能他们每次哀伤，都无人注意，无人诉说，无人安抚，反而要强打精神，强做欢笑，去面对各种危机、变故，在周围人都弱不禁风、乱成一团时，他们却要做最为坚强、扛起一切的那一个。
也许他们每次哀伤，周围人是见不得的，周围人会觉得是自己哪里做错了，觉得哀伤是不好的、不对的，人就应该总是开开心心的。
周围人会急于去让他们快乐起来，用物质的方式，用玩乐的方式，而不是鼓励、协助他们将那种哀伤表达出来。
甚至周围人会认为哀伤是软弱无能的一种表现，哪怕那份哀伤是合情合理的，恰如其分的，他们也会因此而受到苛责、贬斥和惩罚。
无法哀伤，可能是因为累积了太多哀伤，当下即便遇到值得哀伤的事，他们也会表现得淡漠、冷酷，也许他们无意识里在保护自己，似乎一旦正视了那件事的重要性、悲惨性，即会牵一动百、击溃自己。
哀伤是一种了断，是跟过去的告别，意识不到曾经理应得到、却没有得到满足的需求，并为之感到哀伤，接受再也不可能得到，接受过去再也不可能重来，可能会让人出现完美强迫，让自己无懈可击，让自己无需依靠任何人，以为这样自己就不用再哀伤，就会得到以前没有得到的一切；也可能会让人出现无故暴怒，总觉得是别人亏欠了自己、辜负了自己，自己的付出总是不被看到。
哀伤也是对过去自己的一种安放，是心疼当时的自己，看到那时自己的无能为力抑或竭尽全力，看到那时自己承担了超越年龄的压力和负担，而不再是苛责那时的自己为什么没能做得更好。
通过哀伤也能从罪疚感和家庭的牵缠中解脱出来，从无尽等待拯救者的幻梦中清醒过来，找回为自己人生负责的力量。羞耻，这种情绪对于早年缺少认可、赞赏的人，可能是无时不刻都会有的，凡是看到比自己强的人，自己没有的，别人有了，自己没得到的。但别人得到了，都会感到羞耻，而且常是自我抹杀式的，即别人比我好，等于我什么都不好，一旦我做的事有欠缺，等于我整个人就是没价值的。
他们并不能理性地去想，自己没有那些好又会怎样，真就会不被喜爱和接纳了么？自己是不是也有好的地方，自己是不是已经为之在努力，只是暂时还达不到那个程度。
他们并不能理性地去想，自己好与不好不是与别人比出来的，而是自己可以从不行到行，可以做到更多过去做不到的，可以让自己难以应付、让自己恐惧的事情越来越少，可以让自己不管是内在还是外在的活动空间都可以更大。
他们并不能理性地去想，那些自己没有的，自己是否真的想拥有，那些自己没有得到的，是不是因为起点、基础不同，是不是因为努力的时间还不够，是不是努力的方式该调整了。
他们在羞耻的同时，还会伴随着一种绝望感、无力感，这可能是因为过去感到羞耻时，遭受的是打击而非支持。
他们觉得别人有了，自己就再不可能有了，自己再怎么努力，也是不可能有的。为了远离这种感受，他们可能会回避竞争、表现、跟强者接触，或是拖延着去面对结果。
无法承受自己的羞耻，也会表现为对别人的挑刺、贬低、攻击，以此否认别人是比自己好的，那种好让自己觉得渺小、无能。
也会更多地想去抹去过去，总担心别人知道了自己的不好，总希望没人发现、没人再提、没人在意就好了，并不会承认事实的发生，承认不足的存在，并通过努力让别人改观、使缺陷减少，而会更多地把时间和精力放在对他人言行的关注和控制上，总想在别人的回应中看到无所不能、完美无瑕的自己。
过多的羞耻，会让人退缩、自暴自弃，而适度的羞耻，可以让人更有动力去完善自己。恐惧，也是很多人情绪的底色，这种恐惧可能来自于早年的人际经验和环境氛围。他们会认为其他人都是不友好的，是会来伤害他们，剥夺他们，逼迫他们，控制他们的，会认为环境是没秩序、不稳定的，不会给到他们应有的回报，是充满阻碍和不公的，是充满禁令和戒律的，而自己是被束缚的，被压迫的，被无视的，是无法找到帮助，而又无力独立应对的。
关系中的些许冷淡，实现目标过程中的丁点受挫，就会激发恐惧，永远不被爱、永远得不到、永远好不起来的恐惧。
不加觉察，会让明明害怕别人离开的人，用激怒而非请求，让别人离得更远；会让明明害怕失去的人，用鄙弃而非珍惜，更快地失去；会让明明害怕失败的人，用懈怠而非勤勉，更多地失败。
有些恐惧感强烈的人，他们是靠一系列不可撼动、不可更改的程序、步骤来维持内心安定的，但往往他们会将这种僵化的规则强加于他人，要求别人也一定要按照他们的来，
即便别人按自己的方式、节奏来，结果是一样的，甚至是更好的，即便其中并不包含谁对谁错、谁输谁赢的比较和区分，他们也会不可忍受。
他们始终觉得一旦他们的规则打破，就会有灾难、悲剧发生，就会有不可遏制的纷乱，然而他们没有想到的是，混乱有时是为了更多的个性可以得到张扬，从而带来活力、减少内耗，是为了达到更高层次的秩序，是为了让真正经得起考验的东西浮现出来。
对于这些人，关系中建立连接的方式，常常是监控、纠正、威胁，并觉得这是一种保护，但这也造成了对他人意愿和意志的一种无视。
在这种环境下长大的人，对于规则是有复杂感受的，会有不必要的紧张，和一旦符合不了就会受到惩罚、就会不可收拾的恐惧，而忘了自己是有选择的，可以遵守或不遵守，也不一定要死命不从，而是有更多的方式去应对，在自由和约束之间找到平衡点。
如长期被细节大于整体地对待，且总是将细节与一个人的好坏、优劣与成败，与恐怖化的结果相联系，也会令人容易养成就局部否定全部、就小错误为一个人定性、就小过失推翻全盘重做的思维习惯。无力，这种情绪强烈的人，可能有一些不可能实现的幻想，想控制一些不为人力所控的事情。
或者讲，他们的改造欲很强，会想把他人和环境改成理想状态，而且往往是以孩子的需要定义的“理想”，通常是早年被过度满足或从未满足的那些部分。
比如别人可以免除他们的一切苦恼，万事以他们为先，时时与他们保持同步，给予认同、附和的回应，他们不言说别人也可以注意到他们的异样、不快，不表现别人也可以注意到他们的优点、亮点，不行动别人也会帮他们将难题解决。
不用忍耐，就可以只做自己喜欢做的事情，不用妥协，就可以按照自己的意思来，不用受苦，就可以得到自己想要的，不用付出，就可以让别人一直对他们好。
或者是总想去感化、拯救别人，觉得这样自己才可以得到过去应该得到、但没有得到的爱与幸福。
如果是努力很久也得不到，这是会让人无力，但他们往往会有这样的想法，即努力一下就应该得到，且不顾自己目标的现实性和可行性，不顾应对是否跟情境、对象相适切，不顾他人的需要和感受，而一旦实现不了，就会激发儿时无数次想去改造父母或是家庭无果而积累下的无力。内疚，有些人因为过去做与不做一些事，都是为了父母，当做不到时，或是违背父母意志、没达到父母期待的时候，甚至做自己想做的事情、让自己开心的事情，就会有内疚。
当然也有部分是因为父母把一些他们该负的责任推卸给了他们，这份内疚，可能让人过度顺从父母，或是总觉得自己欠了别人，自己罪孽太深，而过度的牺牲和苦行。
也有的不允许自己对别人有愤怒，有恨意，甚至适度批评别人，也会担心别人发飙、翻脸，或是受伤、消失，也会觉得自己是个恶人、坏人，而且事后会产生内疚。
这份内疚积累多了可能会消磨自己的动力和活力，也可能以拖延、敷衍、沉默、讽刺、挑剔、健忘、马虎等消极、隐蔽的方式来发泄，带来更糟糕、更严重的后果。另一部分的内疚，可能是做错事的内疚，并不是说，做错事不受罚，内疚就会消退，有时反而会无意识地变着法子让别人惩罚自己，或是在重要时刻掉个链子，或是毁掉自己最看重的东西。
如果长期受到的惩罚过于严厉，或是连带着对整个人的否定，也不告知怎么改正，这会让人更难面对这份内疚，更多的会否认和逃避。
当察觉到这些内疚时，分清是谁的责任，适当表达出被压抑的愤怒，接受对立情绪的并存，承认自己的错误，弥补错误带来的不良后果和造成的损失，有时是必要的。空虚，空虚的由来，有的是因为有记不起的痛苦回忆，会让人觉得总少了什么，有什么重要的东西失去了，自己是有残缺的。
有的是未满足的情感需要，过去没能获得的认可、陪伴、安抚和支持，会在体内产生一种空洞感，且会感觉有被其吞噬的危险。
有的是一种对自己在时空中存在和延续感的丧失，可能是因为缺少周围积极的回应、认同，可能是缺少与他人的连接，而产生的一种失重感、漂浮感。
有的是因为没有发展出自己的主张和感觉，想法和情绪受制于他人，对很多事的看法、反应可能是父母的延续，是对周围人的服从、讨好。
有的是因为做事更多的是出于对他人的畏惧，或是为了让他人满意、喜爱而做的，而不能感受到自己在做的过程中的获益和体验。
有的是找不到自己认为有价值的目标，不能坚定地追求它、实现它。不加觉察的空虚，可能会让人过于频繁地以食物、购物、争吵、打游戏、刷手机等去获得速成的快感，好像自己一下子就填满了，但长此以往可能只会带来更多的空虚和自我厌恶。愤怒，这可能是最常被转移的一种情绪，主要表现在对象上和时间上的转移。
在较强的人那里，没能维护自己利益、表示反抗、表达自己的看法，可能会转向较弱的人，或是更为安全的人。
也有在外人那里竭尽和善、过于卑微，为了维持关系、不被冷待，为了维持生计、获得利益，为了维持自尊，获得夸赞，也可能会把一些因不甘、不平、不爽而产生的怒气转向家人。
也有的是因为曾经被错误对待，总觉得别人还在以同样的方式对待自己，彼时如是强忍的，更会在此时爆发。
最多的还是将对自己的不满，转向别人，因为自己觉得自己有很多的实现不了、改变不了，而产生的自我厌恶，当然其中可能也夹杂着，对别人无法接纳的恐惧，自己应付不过来的无助，对自己可以达到的目标，有过高的期待。
对于这些愤怒，调整面对强者的姿态，不过度压抑、逢迎，练习自我主张，学会示弱，可以直接表达对别人帮助的需要，是有必要的。
对觉察力要求更高的，是看到愤怒背后自己强烈的需求和渴望，很可能是过去未能被满足的，无数次受挫的，并能辨明，眼前别人对自己的对待，是否真的值得自己如此愤怒，是不是激起了过去相似情境下自己压抑的愤怒。嫉妒，如果只是“你有的，我也想要”，那应当是挺常见的，也挺有建设性的，可能会激发人向人求教和学习，让自己更快地拥有。
较为严重的是“你有的，本该是我的”，这更多出现在早年跟家人的竞争关系中，甚至是更暴走的，即“你明明是有的，你本该给我，满足我，但你就是不给我，任我自生自灭”，这可能更像是出现在母婴关系中的。
有后两种嫉妒时，一个是有零和思维，“你有了，我就没有了，我必须跟你去抢”，而非“你有，我也可以有”，一个是有被迫害思维，“是你想先灭我的，休怪我灭了你”，而非“你有的是你的，你愿意给我，是我的幸运”。
后两种嫉妒都会让人更多地在情绪上较劲，而不会去采取行动，让自己真的拥有。最后一种嫉妒激发的仇恨，有时是相当具有破坏性的，有时真的会变成现实中的毁灭。情绪并不恐怖，但对于从小没有很好处理情绪，没有被很好关照的人而言，真的如同洪水猛兽，是一种被吞噬、被撕咬，完全不能自主的感受，无法控制也无法摆脱。
他们也很难发挥出情绪的正性力量，无法灵活地处理情绪：有的情绪是可以中和的，比如哀伤泛滥的，可能是有潜藏的愤怒，愤怒爆棚的，可能是有难以触及的哀伤；有的情绪是可以通过行动化解的，恐惧可以采取更多的预防措施，愤怒可以转化成超越、创造的动力，内疚可以去更多的亲近、补偿和利他；有的情绪是可以用来认识自己的，无力可能在提示自己有过高或者不现实的期望，羞耻可能是在提示自己不能接纳自己的地方，嫉妒可能是在提示自己想要的东西或想要达到的状态。
之所以要对情绪要有较真的态度，不是为了让自己心如止水，不再有负面情绪，而是更能真实地去经受情绪，让自己的情绪反应不总是令人费解、不合情理，伤人又伤己。这真的是要对自己先有更多的兴趣，也要有更多死磕的劲头，在每一个不舒服、不恰当后，去回顾下是怎么发生的，是什么被触到了。
也要更多地去面对，会让自己情绪爆发、总会去回避的刺激，在一次又一次的发生和事后复盘中多去感受，并在这个过程中调节认知、缓解情绪、找回记忆，直到跟最核心的、最原初的一些东西相遇。
对于情绪承受力弱的，又长期缺乏情绪学习的，一个刺激过来，激发的东西，太复合，也太混沌，往往只会让人淹没在其中，找不到头绪。
而有些情绪，剂量太大，会让人非常痛苦、无法承受，或是觉得是丑陋的、肮脏的，是不可以有的，或是发生得太早，都还不会用语言表达的时候，这些都让人很难独自面对、诉诸言表，也为此需要在他人的支持、陪伴、接纳下，才可能去感受那些过去从未体验、从未表达，而又让当下的自己失序的情绪，才能去澄清情绪里到底包含了什么，到底有哪些组成。
总之，情绪可以很可怕，也可以很可爱，只看人愿意花多少时间和精力在上面了。
如果在你的生活中，生病中，总被一些破坏性的情绪困扰，被淹没性的情绪状态占据，或总卡在一些事情上过不去，建议见一段时间的心理咨询师吧，看看这些情绪在告诉你什么，真正接收到这份“略显深沉”的礼物。
